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新手媽媽教育學院～孩子打人 又不肯道歉怎麼辦？

◎吳麗芬（人本教育基金會數學想想國總監）

                  楊媽媽告訴我，小一的孩子在學校打了人，孩子說是同學一直罵他，起先他是罵回去，後來氣極了才打他一下肚子，老師當然罰了孩子，但楊媽媽問孩子有沒有道歉，孩子說沒有，為什麼呢？孩子說：「他活該，誰叫他罵我。」接下來無論她怎麼說，孩子都不肯道歉，最後在旁邊一直沒講話的爸爸生氣了，打了孩子三下屁股，這一晚，小孩和大人都在不愉快的情緒中就寢，楊媽媽非常煩惱，因為她知道孩子仍舊不會去道歉，這原本天真可愛的孩子究竟怎麼了？

                  我問她這是爸爸第一次打孩子嗎？她說不是，不過也不是常打啦，她說他們夫妻都知道打小孩不好，實在是忍不住，打完也很後悔，她又問：「可是這跟孩子不道歉有什麼關係？」表面上是沒關係，但實質上有關係。

                  小孩知道他被打是因為自己有錯，他接受了「犯錯要被處罰，包括被打」這個價值觀，現在他的同學一直罵他，他認為他的同學有錯，有錯被打怎麼可能是錯的？既然同學該被打，自己為何要道歉？孩子正身體力行這個平時學來的價值觀，對孩子而言，他的價值觀非常一致；倒是打了同學卻被老師處罰造成孩子的疑惑，他感到自己似乎沒有那麼對，但他又不知道自己哪裡有錯，於是他有了委屈，是這個價值錯亂帶來的委屈感，讓他不願意道歉。

                  那現在怎麼辦呢？很簡單。請爸爸先為打孩子的事情向孩子道歉，並告訴孩子，人都不應該打人，爸爸媽媽就算為小孩好也不應該打小孩，保證以後都會用說的。接著，不要那麼快就繼續談學校那件事，過兩天再談也不晚，不然敏感的小孩會認為爸媽是有目的才說這一大堆話，反而會變得更加防衛。事實上道歉真的不嫌晚，有誠意改過甚至比口頭道歉更重要，爸媽千萬不要執著於形式。

                  所以接下來爸媽真正要做的，是修補親子關係，親子間美好而安全的依附關係，是孩子能夠無需防衛、易於感受他人善意的基礎，有些孩子只要看到同學竊竊私語，就覺得人家一定在講他壞話，有人大聲和他講話就覺得被罵，這種反應都是出於過當的防衛，但若非自幼有個需要不斷激發防衛機制的環境，一個人的防衛心又怎會過當發展呢？過當防衛的人老是在危機中度日，又怎能去體察他人的善意呢？這是心病，心病還需心藥醫。

                  修補親子關係的方法也很簡單，森林小學校長朱朱常教家長兩個法寶：第一，每天讚美孩子五次，不但不能有目的，而且要很具體；第二，每天對孩子講甜言蜜語五次，沒什麼理由，也不管什麼時機，也不用具體事實。給自己一段時間，認真做好這兩件事，孩子很快就會不一樣。

                  開始修補關係後，就可以在技術問題上幫助孩子了，怎樣不再打人呢？我們要教孩子「預防自己打人」。既然是預防，就要處理生氣問題，和孩子談「生氣時可以怎麼辦？」，過程中讓孩子多說，凡是自己給的建議都要加上一句「你看好不好？」留下孩子可以否決的空間，才能讓孩子真正為自己構築防禦網，自己想的辦法都比別人規定的辦法更有可能被遵守和落實，這在經驗上已屢屢獲得印證。最後，我們還應該把這個方法用在自己身上，「不打人」會不會淪為理想，完全看我們有沒有認真去預防！

✜本文原載於《人本教育札記》第274期

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